MONTY PYTHON LIVE (mestadels)
PRESENTERAR
EN SISTA FARVÄLFÖRESTÄLLNING förhoppningsvis...
Från O2-arenan London
Underbara skinka! Underbara skinka!
Underbara skinka!
Underbara skin...
...ka
Underbara skinka! Underbara skinka!
Underbara skinka! Skinka, skinka, skinka!
Se alltid positivt på livet
Se alltid positivt
På livet
EN AVKLARAD FEM KVAR
KNÄPPSKALLE
FOTOTILLFÄLLE
Nu räcker det.
Olé!
Señoras, señores y señoritas, buenas noches.
Buenas Noches.
Intressanta fakta om lamadjuret
som lever vid Amazonfloden.
Den har två öron, ett hjärta,
en panna och en näbb att äta honung med.
-¡Olé! -¡Olé!
Lamadjur är större än grodor.
Lamadjur är farliga, så om du ser ett
där folk simmar ska du skrika:
Se upp, det finns lamadjur!
MONTY PYTHONS FLYGANDE CIRKUS
Vem hade trott för 40 år sen
att vi fortfarande skulle sitta här och göra Monty Python?
Ja, ja.
På den tiden var vi glada över att ha råd med en kopp te.
- Kallt te. - Ja.
Utan mjölk eller socker.
- Eller te. - I en trasig kopp.
Vi hade aldrig nån kopp.
Vi var tvungna att dricka det ur en hoprullad tidning.
I bästa fall lyckades vi suga på lite blött papper.
Men vi var lyckliga även om vi var fattiga.
- För att vi var fattiga. - Ja.
Pappa sa till mig: "Pengar ger dig inte lycka, min son."
Han hade rätt.
Jag var lyckligare då och jag hade ingenting.
Vi bodde i ett litet, slitet hus
med stora hål i taket.
Du hade tur som hade ett hus.
Vi var 26 stycken i ett rum. Inga möbler och halva golvet saknades.
Vi kurade ihop oss i ett hörn eftersom vi var rädda för att falla ner.
Du hade tur som hade ett rum. Vi bodde i en korridor.
Och vi drömde om att bo i en korridor.
Det hade varit som ett slott för oss.
Vi bodde i en gammal vattentank på en soptipp.
Varje morgon vaknade vi när de dumpade rutten fisk över oss.
Hus.
Vårt "hus" var bara ett hål i marken
täckt av presenning, men för oss var det ett hus.
Vi vräktes från vårt hål i marken.
Vi fick bo i träskmarken.
Ni hade tur som hade träskmark.
Vi var 150 stycken i en skokartong mitt på vägen.
- Kartong? - Ja.
Ni hade tur.
Vi bodde tre månader i en hoprullad tidning i en septiktank.
Vi fick gå upp kl. 06.00, göra rent tidningen,
jobba på fabriken 14 timmar om dagen för sex pence i veckan.
När vi kom hem
piskade pappa oss till sömns med sin livrem.
Lyxigt.
Vi steg upp kl. 03.00 ute i träskmarken,
rensade träsket, åt en hårdkokt gren,
jobbade 19 timmar för en shilling om året och när vi kom hem
piskade pappa oss med en kattsvanspiska med nio svansar,
om vi hade tur.
Vilket paradis.
Vi hade det tufft.
Vi var tvungna att stiga upp ur skokartongen mitt i natten
och slicka vägen ren med våra tungor.
Vi fick äta en halv näve frusen, kall grus,
jobba dygnet runt på fabriken för fyra pence vart sjätte år
och när vi kom hem
skar pappa itu oss med brödkniven.
Just det.
Jag fick stiga upp på morgonen kl. 22.00 på kvällen,
en halvtimme innan jag lade mig.
Äta en klump kallt gift, jobba 29 timmar om dagen på fabriken
och betala fabriksägaren för att få lov att jobba
och när vi kom hem
dödade pappa oss och dansade på våra gravar medan han sjöng hallelujah.
Ja.
Säg det till dagens ungdomar,
de skulle inte tro dig.
Var det inte fantastiskt, mina damer och herrar?
Nästa punkt i programmet är...
Jag står inte ut. Jag har fått nog av den här idioten.
Varje kväll får han mig att säga irriterande...
Jättekul sketch. Nästa punkt i...
Munnen är borta...den har gått. Ska leta upp nån coolare, kanske?
Det kan inte vara så svårt.
Jag har erfarenhet...
Jag vet hur han känner det...
OCH NU... Fiskpiskardansen
Välkommen ombord, brittiska svin.
Fritz, rollerna tycks ha blivit ombytta.
Hejsan, kapitalistsvin,
jag är ledsen, men jag måste informera dig om att du är vår fånge nu.
God kväll, mina damer och herrar. Ni doftar gudomligt.
Välkomna till Montys musikal, showen som får er att längta efter mindre.
En stor applåd för Terry Gilliam.
Här är ett litet nummer som jag nyligen körde i Karibien.
Är det inte skönt att ha en penis?
Är det inte hemskt bra att ha en snopp?
Kul att ha en snorre Fantastiskt att äga en kuk
Från den minsta lilla pillen Till världens största dase
Så skål för din påle eller petter-niklas
Hurra för din enögda orm
Din köttflöjt Din frus bästa vän
Din pillefjong eller kuk
Du kan knyta rosetter runt den stoppa in den i en strumpa
Men ta inte ut den på offentlig plats för då hamnar du i finkan
Och du kommer inte ut
Tack så mycket. Tack.
Tack.
Jag vill tacka flottan, här är de.
Är det inte skönt att ha en penis?
Är det inte hemskt bra att ha en snopp?
Kul att ha en snorre
Fantastiskt att äga en kuk
Från den minsta lilla pillen Till världens största dase
Så skål för din påle eller petter-niklas
Hurra för din enögda orm
Din köttflöjt Din frus bästa vän
Din pillefjong eller kuk
Du kan knyta rosetter runt den stoppa in den i en strumpa
Men ta inte ut den på offentlig plats för då hamnar du i finkan
Och du kommer inte ut
Kul att äga sin egen vagina
Kul att ha en snäll snippa
En mutta, en muff, en mus
Ett sköte, en kussimurra, en grotta
Kul att ha en buske
En paj, en lunchlåda eller ett kap
Kameltå, hårig mussla En framstjärt
En apsnippa, en muff
Eller Ida-Slida
Hallongrottan, eller din håriga vän
Men kalla den aldrig "fitta"
För då kommer vi inte ut
Är det inte skönt att ha en bak?
Är det inte hemskt bra att ha en röv?
Kul att ha en stjärt Fantastiskt att äga en gump
Från den magraste lilla rumpan till världens största häck
Skål för din bakdel eller anus
Hurra för din fantastiska sittdel
En grund, en ända
Din fräcka lilla bak
En rumpa, bakdel, skinkor, ända, gump, eller bak
Men var försiktig med den, så att du inte åker fast
Och inte kommer ut
Är det inte skönt att ha en penis?
Kul att äga sin egen vagina
Kul att ha en snäll snippa
Kul att ha en snorre Fantastiskt att äga en kuk
...en mus
Ett sköte, en kussimurra, en grotta...
Så skål för din påle...
Kul att ha en buske
En paj, en lunchlåda eller ett kap...
Din köttflöjt Din frus bästa vän Din pillefjong eller kuk
En framstjärt
En apsnippa, en muff Men ta inte ut den på offentlig plats
För då hamnar du i finkan
Och kommer inte ut
Nej, sir! Du kommer inte ut
Nej, sir!
Kompani, i rätt...
klädsel!
Kompani, häpp!
Jösses!
Jag är på dåligt humör idag!
Två, tre, fan, fan Två, tre, jag är irriterad och retlig.
Två, tre och rasande arg
Tramp, tramp Ta henne, oj
Jag har ditt nummer, raring
Du hade inte råd med mig, älskling
Två, tre, jag skulle klösa ögonen ur dig Två, tre, mjau
Två, tre, lek inte amiral med oss
Vi vet var du har varit Ditt marina bög
Två, tre, vänster, höger, vänster, höger vem kysser oss ikväll
Oj, titta inte nu, tjejer
Kaptenen har precis börjat leka med den lille sjömannen
Två, tre, åh Två, tre, hejsan, sjöman!
Kompaniet, idag far ni iväg till kriget och jag önskar att jag fick följa med.
När jag gick ut i kriget hade jag två armar.
Två fina armar, men när det var dags att offra dem,
gjorde jag det glatt.
Jag sjöng och skrattade när de sågade av dem
för jag trodde på en framtid för människan
om de var beredda att offra sina kroppsdelar.
Inte bara männen utan även kvinnorna.
Och våra barn och våra barnbarns kroppsdelar,
och våra barnbarns kroppsdelar.
Våra husdjur, då?
- Varför skulle de jävlarna klara sig... - Bryt sketchen.
Den är löjlig.
Ingen gillar ett gott skratt mer än jag.
Förutom min fru och hennes vänner.
Ja, och kapten Johnson.
Förresten, de flesta gillar nog ett gott skratt mer än jag.
Men det var inte poängen.
Nu kör vi en gammal hederlig utomhussketch.
Få lite luft i lungorna. Tio, nio, åtta och allt det där.
Det finns storslagna sidor i historieböckerna.
Så viktiga att människan och tiden framstår som väldigt oviktiga ting.
En sån händelse var slaget vid Pearl Harbor,
återskapat för oss av Batleys kvinnoförening.
Miss Rita Thurbanks, du organiserade
återskapandet av slaget vid Pearl Harbor. Varför?
Vi har alltid varit intresserade av modernt drama.
Vi var förstås
den första kvinnoföreningen att uppföra Fånglägret den blodiga ön,
och förra året
återskapade vi nazisternas grymma krig.
I år ville vi göra nåt mer lättsamt.
- Och då valde ni slaget vid Pearl Harbor? - Det stämmer.
Jag ser att ni är redo,
så jag vill bara säga lycka till på ert senaste äventyr.
Tack, unge man.
Mina damer och herrar, Världshistorien presenterar stolt
premiären av Batleys kvinnoförenings
återskapande av slaget vid Pearl Harbor.
Kära nån. Vi kan inte visa sån smörja.
CENSURERAT
Michelangelo är här, hans helighet.
Va?
Michelangelo, den berömde renässanskonstnären
vars mest välkända verk inkluderar
Davidstatyn utan underbyxor.
1514...
Ja, ja, de har förstått nu.
- Va? - Stick.
Jag ville bara vara informativ.
Stick.
Visst. Jag går.
- God kväll, ers helighet. - God kväll, Michelangelo.
Jag vill prata med dig om din målning, den sista måltiden.
- Jaha? - Jag är inte nöjd med den.
Kära nån. Den tog flera timmar att göra.
Inte alls nöjd.
- Är det sylten du inte gillar? - Sylten?
Det blir ju lite färg, eller hur?
Jag vet. Du gillar inte kängurur.
- Vilken känguru? - Strunt samma, jag målar över den.
- Jag har inte sett nån känguru. - Han är där bak med lamadjuret.
Strunt samma, jag gör om honom till en lärjunge.
- Okej? - Det är det som är problemet.
- Vadå? - Lärjungarna.
Är de för judiska?
Jag gjorde Judas mest judisk.
Nej, men där är 28 lärjungar.
- För många? - Så klart.
Jag vet, men jag ville ge intrycket av en verklig sista måltid,
inte bara ett sista mellanmål.
Men en äkta sista måltid.
Det var bara tolv lärjungar vid den sista måltiden.
Deras vänner tittade kanske in efter måltiden på en drink.
Inga vänner.
- Servitörer? - Inga servitörer.
- Kabaré. - Ingen kabaré.
Jag gillar folksamlingen, den förstärker målningen.
Jag kan förstås ta bort några.
- De var bara tolv lärjungar. - Jag fattar.
- Vi kan kalla den "Den näst sista måltiden". - Va?
Om det fanns en sista måste det ha funnits en före den.
Så det här är den näst sista måltiden.
Det står väl inte i Bibeln hur många det var på den?
- Nej. - Då så.
Hör på,
den sista måltiden var en viktig händelse i vår Herres liv.
Inte den näst sista måltiden,
även om de hade musik och en trollkarl.
Jag beställde den sista måltiden av dig,
och det vill jag ha, med tolv lärjungar
och en Kristus!
En?
Ja, en!
Säg mig vad i Guds namn
fick dig att måla tre Kristusar?
- Det funkar. - Funkar?
Ja, det ser snyggt ut.
Den fete väger upp de två beniga.
Det fanns bara en Herre!
Det vet jag, det vet alla.
- Jag vill ha en... - Vad sägs om lite konstnärlig frihet?
Jag vill ha en Messias.
Du vill ha en jäkla fotograf,
det är vad du vill. Ingen konstnär.
Jag ska berätta vad jag vill ha.
Jag vill ha en sista måltid med tolv lärjungar och en Kristus,
inga trummisar, inga studsmattor,
inga kängurur på torsdagslunch, annars får du inte betalt.
Jävla fascist.
Jag är chef för hela den jävla katolska kyrkan,
så passa dig.
Vet du vad som är så speciellt med det?
Ja.
Det finns judar i världen och buddhister
Hinduer och mormoner
Och sen
Har vi de som lyder Mohammed
Men jag har aldrig varit en av dem
Jag är romersk katolsk
Och har så varit sen jag föddes
Det sägs om katoliker
Att de tar dig så fort du blivit varm
Du behöver inte vara lång
Du behöver inte ha mycket till hjärna
Du behöver inga kläder på
Du är katolik i samma ögonblick som farsan kom
För
Varje spermie är helig
Varje spermie är fantastisk
Om en spermie går till spillo
Blir Gud rasande
Varje spermie är helig
Varje spermie är fantastisk
Om en spermie går till spillo
Blir Gud ganska ilsken
Låt hedningarna spilla sin
På den dammiga marken
Gud gör så att de får betala
För varje spermie som försvinner
Varje spermie är önskad
Varje spermie är god
Varje spermie är behövd
I grannskapet
Hindu, taoist, mormon
Spiller sin säd varsomhelst
Men Gud älskar de som behandlar
sina spermier försiktigare
Varje spermie är helig
Varje spermie är chef
Om en spermie går till spillo
Kan Gud bli ganska arg
Varje spermie är helig
Varje droppe är gudomlig
Men Gud behöver allas
- Mina - Och mina
Och mina
Låt hedningarna spilla sina
På berg, kullar och slätter
Gud ska slå ner dem
För varje spermie som spills förgäves
Varje spermie är helig
Varje spermie är äkta
Varje spermie är behövd
Till och med på O2
Varje spermie är helig
Varje spermie är fantastisk
Om en spermie går till spillo
Blir Gud ganska
ilsken
Gud blir ganska
ilsken
Jävla katoliker.
Fyller världen med en massa jävla människor
som de inte har råd att mätta.
Vad är vi, raring?
Protestanter och stolta sådana.
Varför har de så många barn?
För varje gång de har samlag
måste de göra barn.
Det är likadant för oss, Harry.
Vad menar du?
Vi har två barn och vi har haft samlag två gånger.
Det är inte poängen, vi kan ha det när vi vill.
- Jaså? - Ja.
För vi tror inte på en massa katoliktrams,
vi kan skydda oss.
Menar du låsa dörren?
Nej, jag menar som medlem av den protestantiska kyrkan
som utmanade katolikerna om deras enväldiga makt
i början av 1500-talet,
kan vi använda den där gummigrejen för att förhindra problemet.
Vad menar du?
Jag skulle kunna ha samlag med dig om jag ville.
Ja, Harry.
Och tack vare Martin Luther och hans vänner kan jag svepa in mig.
- I en klänning? - Nej, nej.
Svepa in min lille vän i ett gummi för att se till
att du inte skulle bli gravid.
Det är så protestanter gör.
Och det finns till och med franska kondomer.
Va?
Franska kondomer, ribbade kondomer, svart mamba, supertunna kondomer.
Inte enbart gjorda för att skydda utan även för sexuell njutning.
Har du en sån?
Om jag har en? Nej.
Men jag kan gå ut när jag vill till apoteket
och säga: "Jag skulle vilja köpa en kondom.
"Jag tror jag tar en mexikansk.
"För jag är protestant
"och det är det bästa man kan vara för det är vad Gud vill."
Ni gör mig verkligen förbannad!
Ledsen att jag uppfann dig. Det var en urdålig idé.
Sex, sex, sex, det är det enda ni jävla människor tänker på.
Det och att blåsa rök i röven på mig med ert eviga bedjande.
Det är så tråkigt.
Det här ska vara en rolig show, så kör på.
Välkomna till München till den 27:e olympiaden,
ett evenemang som hålls vart 3,7:e år
som i år har sammanfört tävlande
från över fyra miljoner olika länder.
Det är dags för den första starten i första grenen,
den andra semifinalen i 90 meter för personer utan känsla för riktning.
Vi ska se vilka som tävlar.
Kolomovski från Polen. Zatapatique från Frankrike.
På bana tre, Gropovich från USA. Bredvid, Drabble från Trinidad.
Bredvid honom, Fernandez från Spanien och på ytterbanan, Bormann från Brasilien.
Och nu över till simningen.
Följ med oss till Bundes-absurdus-poolen
för att se starten på 200 meter freestyle för icke-simmare.
Kolla in den tuffe australiensiske mästaren Ron Bernett på bana två.
Vi återkommer hit när de börjar fiska upp liken,
men över till Hans Clay nu och maraton för inkontinensdrabbade.
Vi har enormt många deltagare här.
Fyrtiofyra deltagare från tjugonio olika länder,
alla har extremt svaga blåsor.
Inga tajta slutmuskler så långt ögat når.
De är dock redo att ge sig iväg på världens längsta lopp
och de längtar efter att ge sig iväg.
På era platser! Färdiga!
Och de är iväg.
Och nu till höjdhoppet.
Katerina Ovelenskij från Sovjetunionen.
Vilket hopp! Det är förmodligen ett rekord!
Här har vi 3000 meter hinder
för personer som tror att de är kycklingar.
Samuelsson från USA och Klaus från Östtyskland här borta.
Han har varit en Rhode Island Red de senaste olympiaderna.
Refereen försöker få iväg dem.
Var är ledaren?
Abe Seagull från Kanada
fick en mycket bra start, men saktade in vid vattengraven och ser lite yr ut.
Tillbaka till maraton för inkontinensdrabbade igen.
Polinski från Polen leder,
men nu tar Brewer från Australien över ledningen.
Brewer har sprungit om honom, men nu måste han kissa.
Burt måste kissa och nu är det Österrikes Gurdichs tur.
Här har vi Alvarez från Kuba följd av den djärve norrmannen Borg.
De springer fram och tillbaka som jojoar! Där har vi MacDonald!
MacDonald kommer tillbaka, men kan inte...
Immacuvich från Jugoslavien... och han kan inte heller hålla sig.
De måste ha bland de svagaste blåsorna
nånsin för att representera sina länder.
Och nu en titt på vad som pågår på scenen.
- Mr Anchovy. - Hej.
- Varsågod och sitt. - Tack.
- Vila fötterna, va? - Ja, ja.
Underbart väder för den här årstiden, eller hur?
Nog med kallprat.
Du bad om vår hjälp
att hitta det idealiska yrket åt dig.
- Det stämmer. - Ja.
Jag har resultatet av intervjuerna, lämplighetstestet som du gjorde förra veckan
och vi har nog lyckats få en rätt tydlig bild
av vem du är.
Jag tror att jag lugnt kan påstå
att idealjobbet för dig skulle vara revisor.
Men jag är revisor.
Vilken tur. Tillbaka till kontoret, då. Snyggt jobbat.
Nej, du förstår inte. Jag har varit revisor i 20 år.
Jag vill ha ett nytt jobb.
Nåt spännande som gör att jag känner mig levande.
Bokföring är väl spännande?
Spännande? Nej.
Det är tråkigt.
Gud, vad tråkigt det är.
Det är dödstrist,
långtråkigt och inskränkt
och riktigt trist.
Ja, mr Anchovy, men det står i rapporten
att du är en väldigt trist typ.
Experterna beskriver dig som hemskt trist,
fantasilös, blyg, oförmögen att ta initiativ,
feg, lättdominerad,
utan humor, tråkigt sällskap
och dyster och hemsk.
De här egenskaperna skulle vara en nackdel i andra yrken,
men inom revisoryrket är de positiva.
Jag kom hit för att hitta ett nytt jobb, ett nytt liv,
en ny mening med min existens.
Kan du inte hjälpa mig?
Har du nån aning om vad du vill göra?
Ja.
Tämja lejon.
Tämja lejon?
Det är ett stort steg, eller hur?
Att gå direkt från revisor till lejontämjare,
vore det inte bättre att ta ett steg i taget mot jobbet som lejontämjare?
Via försäkringsbranschen eller nåt sånt.
- Nej, nej. - Inte?
Jag vill inte vänta. Kl. 09.00 imorgon
vill jag börja tämja.
Ja, men har du några kvalifikationer?
Jag har en keps.
- En keps? - Ja, en keps.
En lejontämjarkeps.
En keps som det står lejontämjare på. Jag köpte den på Harrods.
- Jag förstår. - Ja.
Den tänds på natten och det står "Lejontämjare" med röda neonbokstäver,
så man kan tämja dem när det har blivit mörkt
-så att de inte är så jobbiga. - Ja.
Under dagen kan man släcka den
och kräva ersättning för slitage
-under paragraf 335 B... - Mr Anchovy,
om jag ringer upp Bertram Mills och säger:
"Jag har en 45-årig revisor här
"som vill bli lejontämjare."
Då kommer deras första fråga inte vara: "Har han en keps?"
De frågar nog snarare om din erfarenhet av lejon.
Jag har sett dem på zoo.
Ja, det är ju en början.
En liten brun, pälsig varelse med korta ben
och kurviga nosar.
Varför ska det vara så svårt? Jag kan tämja dem.
De ser rätt tama ut.
De här lejonen,
hur stora är de?
Ungefär så här. De skrämmer mig inte.
Äter de myror?
Jag fattar.
Du har nog snarare en myrätare än ett lejon.
- Va? - Ett lejon är ett stort vilt odjur,
runt en och en halv meter högt, tre meter långt och 200 kilo tungt.
De kan springa i 60 km i timmen
och de har enorma huggtänder,
och elaka sylvassa klor
som kan riva upp hela magen innan man vet ordet av
och de ser ut så här.
Jäklar.
Jag gillar din idé
om en lugnare övergång till lejontämjare.
- Kanske via försäkringsbranschen. - Eller bankvärlden.
- Bankvärlden. - Bankvärlden.
Bankvärlden. Det är mannens liv.
Banken, resor, spänning, äventyr,
beslut som påverkar folks liv.
Ska jag ringa banken?
- Ja. - Ja?
Nej. Ge mig några veckor att tänka över det
för det är ett stort beslut. Jag kanske bara ska...
- Eller kanske tre veckor. - En månad.
- En månad. Ja. - Ge det en månad.
Får jag berätta nåt?
Ja?
Jag ville aldrig bli lejontämjare.
Jag ville bli...
Systemanalytiker.
System...
Jag fick ett vykort från min faster i Kanada
och det såg underbart ut.
Jag insåg att jag ville bli skogsarbetare.
Hoppa från träd till träd
Längs de mäktiga floderna i British Columbia
De gigantiska redwoodträden
Lärkträd
De mäktiga tallarna
Med min favoritflicka vid min sida
Vi skulle sjunga, sjunga, sjunga
Jag är skogsarbetare och mår så bra
Jag sover på natten och jobbar under dan
Han är skogsarbetare och mår så bra
Han sover på natten och jobbar på dan
Jag hugger ner träd, äter min lunch och går på toa
Onsdagar handlar jag
Och äter scones till teet
Han hugger ner träd, äter sin lunch
Han går på toaletten
Onsdagar handlar han
Och äter scones till teet
Han är skogsarbetare och mår så bra
Han sover på natten och jobbar under dan
Jag hugger ner träd, jag hoppar och hoppar
Jag tycker om att pressa ängsblommor
Jag dekorerar kvinnors kläder
Och hänger upp blomstergirlanger
Han hugger ner träd, han hoppar och hoppar
Han tycker om att pressa ängsblommor
Han dekorerar kvinnors kläder
Och hänger upp blomstergirlanger?
Han är skogsarbetare och mår så bra
Han sover på natten och jobbar under dan
Jag hugger ner träd och går i högklackat
Strumpeband och behå
Jag önskar att jag varit en flicka
Precis som min käre far
Han hugger ner träd och går i högklackat
Strumpeband och behå?
Äckligt.
Åh, Bevis!
Jag trodde du var en karlakarl
Han är skogsarbetare och mår så bra
Han sover på natten och jobbar på dan
Han är skogsarbetare och mår så bra
Han sover på natten och jobbar på dan
Ja.
Charles Atlas, med sin världs mest perfekt utvecklade kropp.
Trött på att folk driver med dig?
Skulle du vilja driva med folk istället?
Vill du ha en kropp som alltid attraherar kvinnor?
Så att alla män blir avundsjuka?
Jag måste skaffa mig en sån.
Ge mig din beniga, magra lilla kropp en kvart om dagen.
Den har jag hört förut, raring.
Med de här har du 20 kilo mansmuskler.
Starka Herkulesarmar,
ett massivt bröst
atomdrivna ben,
breda axlar
i ditt eget trygga hem.
Vilken är min hemlighet?
Det är dynamisk spänning.
Muskler mot muskler, på det naturliga viset.
Här är levande bevis.
Och vi behöver inte stanna där.
Så skynda på.
Skicka efter min gigantiska 78-sidors gratis muskelbyggarkurs.
Brevbäraren.
Och börja bygga en kropp som du kan vara stolt över.
Ja.
God middag och välkommen till ett fullsatt Olympiastadion i München
för andra delen av den här spännande finalen i internationell filosofi.
Över till kommentatorn, Juan Stoppa.
Här kommer tyskarna med kapten "Nobby" Hegel i spetsen.
De måste vara favoriterna i eftermiddag.
De har dragit till sig mest uppmärksamhet
med sina lagproblem.
Nu ska vi titta på deras laguppställning.
Tyskarna spelar 4-2-4. Leibniz i målet.
Backar, Kant, Hegel, Schopenhauer och Schelling.
Anfallare, Schlegel, Wittgenstein, Nietzsche och Heidegger,
och mittfältsduon, Beckenbauer och Jaspers.
Beckenbauer är förstås en överraskning.
Här kommer grekerna med veterancentern Heraclitus i spetsen.
Vi ska se på deras lag. Deras laguppställning är mer defensiv.
Platon i målet. Sokrates spelar anfallare och Aristoteles försvarare.
Aristoteles är i fin form.
Arkimedes medverkan är en överraskning.
Här kommer domaren, Kung Fu Tsu Konfucius
och hans två linjedomare, Augustinus och Thomas av Aquino.
Lagkaptenerna skakar hand
och vi är redo för en spännande final.
Domaren, herr Konfucius kollar...
Och de är igång.
Nietzsche och Hegel där.
Carl Jaspers nummer sju på ytterkanten. Wittgenstein är där med honom.
Där är Beckenbauer.
Schelling är där. Heidegger täcker.
Schopenhauer.
Nu är det grekerna. Epikurus, nummer sex Plotinus.
Aristoteles.
Empedocles av Acragas och Democratus är med honom.
Där är Arkimedes.
Sokrates, där är Sokrates.
Sokrates går igenom.
Där är bollen.
Och Nietzsche är där. Nummer tio Nietzsche på tyska sidan.
Kant kommer på ytterkanten.
Schlegel till vänster.
Tyskarna rör sig fint i inledningen.
Då så.
Vi återvänder till matchen i andra halvleken,
men nu är det dags för...
Filosofi.
Hej där. Hur är det?
Hur är det?
- Hejsan, Bruce. - Hejsan, Bruce.
Hejsan, mina damer och alla Bruce.
Trevligt att vara här i Oz-arenan.
O2, kompis. Det är en tvåa.
Förlåt, kompis. Tack.
- Så patriotisk. - Förlåt.
Vi är alla filosofiprofessorer från Woolamaloo-universitetet i Australien.
Australien, Australien, Australien.
Vi älskar er.
Jag undervisar i hegelianism.
Bruce undervisar om Aristoteles.
Och Bruce undervisar i klassisk filosofi
och alla andra Bruce undervisar i medel mot ohyra för får.
Får, får, får, vi älskar er.
Det här är flätan,
vårt lands emblem.
Man kan sticka ner den i en flaska,
eller hålla den i sin hand.
- Amen. - Amen, amen.
Man blir törstig av det här, Bruce. Jag ska...
- Ta nåt kallt då. - Ja, jag tror...
De ser rätt törstiga ut. De behöver nog nåt att dricka.
Ge dem nåt att dricka.
- Ge dem lite... - Är ni törstiga?
- Australiensisk öl. - Vem vill...
Kasta ut dem, ja.
Kasta dem. Bra, där.
Vi gör det här, mina damer och alla Bruce,
för att vi tycker
att er engelska öl
är lite som att älska i en kanot.
Hur menar du?
Det är jävligt nära vatten.
Jättekul!
- God kväll. - God kväll, idiot.
- Hur mår du, Punk Bruce? - Bra.
Punk Bruce har tagit hit gästen Bruce
som klätt sig som en idiot för välgörenhet.
Just det.
Vad heter du då, Bruce?
Jag heter Roger.
- Roger? - Roger McGough.
Du är för fan Eddie Izzard, eller hur?
På tisdagar och onsdagar.
Han är förklädd ikväll.
Vilken välgörenhet gäller det, Bruce?
Min välgörenhet, Bruce, jag samlar in pengar
eller har gett pengar till Monty Pythons pensionsfond.
- Ja. - Strålande. Okej... Tack.
Så...
Bruce, låt honom vara.
Din bråkiga känguru.
- Det är lugnt. - Jag ber om ursäkt för det.
Har du en annan monolog eller...
Nej, jag vill bara säga att jag har betalat 40 miljoner australiensiska dollar för det.
- Jättefint. - Checken är på väg.
Tack, Bruce.
Jag ber om ursäkt för våra pungdjur,
vissa fäller värre än en matta.
Vi höjer stämningen lite
med en intellektuell sång. Är ni redo?
Bra idé, Bruce.
Immanuel Kant var en riktig fjant
Som sällan var stabil
Heidegger, Heidegger tiggde sprit överallt
Och kunde tänka en under bordet
David Hume vann över
Schopenhauer och Hegel
Och Wittgenstein var ett riktigt svin
Lika full som Schlegel
Vänta lite, alla Bruce, vänta.
Publiken är på lekfullt humör.
- Ja, de är... - Ja.
- Sura som citron, hälften av dem. - Ja.
Och en del har säkert rökt sitt eget hemodlade engelska gräs.
De kunde lika gärna röka påskliljor.
Just det.
Hur känner man igen en engelsk slagman?
De står i klubbhuset.
Hörde du om brittjäveln
som tog Viagra istället för en sömntablett?
Nej, vad hände?
Han drog i den 40 gånger!
- Jag älskar australiensisk humor. - Ja.
Ni kan väl hjälpa oss
och sjunga med. Känner ni för det?
Jag har texten här. I min ficka.
Jag ska bara... Det är lite tajt.
Nej.
- Dra inte upp den, Bruce. - Såja.
Såja. Jag har den här i handen.
- Jag gör det lätt för er. - Då kör vi.
Är ni med?
Immanuel Kant var en riktig fjant
Som sällan var stabil
Heidegger, Heidegger tiggde sprit...
Vänta lite.
Det funkar inte, Bruce.
- Det är min handstil, Bruce. - Kanske det.
De är en typisk O2-publik, Bruce.
De vet inte om de ska fnittra eller kvittra.
- Jag satte mobilen på vibrera. - Oj.
Det var kul, Bruce.
Min tjej har en vibrator som hon kan ställa in till telefon.
Fundera på den. Tack så mycket.
Jag vet inte om hon kommer eller går.
Äckligt.
- Vi höjer tonen. - Har vi nåt?
Punk Bruce, kan du hjälpa oss?
Jag kan hjälpa henne här.
Sluta, Bruce. Du.
Meddetsamma.
- Dra åt helvete. - Släpp henne.
Dra åt helvete Barcelona och Luis Suárez.
Punk Bruce,
kan du hjälpa oss, så att de stackarna kan se texten?
- Vad sägs om det, Bruce? - Ja.
- Nu kan ni se den. - Jättebra.
Jättebra. Nu har vi ingen ursäkt.
- Jag får höra. - Det är snart paus, så sätt igång.
Immanuel Kant var en riktig fjant
Som sällan var stabil
Heidegger, Heidegger tiggde sprit överallt
Och kunde tänka en under bordet
David Hume vann över
Schopenhauer och Hegel
Och Wittgenstein var ett riktigt svin
Lika full som Schlegel
Det finns inget Nietzsche inte kan lära dig
Om hur man höjer armen
Sokrates själv var ständigt sur
John Stuart Mill drack frivilligt upp
en halv pint shandy och blev riktigt sjuk
Platon sägs ha kunnat
hinka en halv tunna whiskey varje dag
Aristoteles, Aristoteles gillade sprit
Hobbes var förtjust i sin sup
Och René Descartes var en fyllebult
"Jag dricker alltså är jag"
Sokrates är speciellt saknad
En underbar tänkare Men en jäkel när han är sur
Tack. Ni är fantastiska.
Ni är fantastiska.
Och nu tillbaka till Olympiastadion
för de sista minuterna av filosofifinalen
och det har visst inte blivit några mål än.
Inga mål, men det är spännande värre.
Nietzsche har precis blivit varnad för bråk med domaren.
Han anklagade Konfucius för att inte ha en egen vilja och blev varnad.
Det är hans tredje varning på fyra matcher.
Vem är det? Det är Karl Marx. Han värmer upp.
De tar in en avbytare i det tyska laget.
Managern Martin Luther har bestämt sig för att satsa allt på anfall
och det måste han eftersom det bara återstår två minuter.
Den stora frågan är vem han ska ersätta.
Vem ska ut? Det kan vara Jaspers, Hegel eller Schopenhauer,
men det är Wittgenstein.
Wittgenstein som hälsade på sin faster...
Och här är Marx. Vi får se om han kan göra nåt i anfallet.
Uppenbarligen inte.
Ärligt talat.
En minut kvar
och det ser ut att bli omspel på tisdag.
Arkimedes har fått en idé.
Eureka!
Arkimedes till Sokrates. Sokrates tillbaka till Arkimedes.
Arkimedes till Heraclitus, han kommer förbi Hegel.
Heraclitus snärtar till bollen.
Här kommer han.
Sokrates är där. Sokrates skjuter i mål!
Sokrates har gjort mål,
grekerna blir galna.
Grekerna blir galna, Sokrates gör mål.
Snyggt av Arkimedes, men tyskarna ifrågasätter det.
Hegel hävdar att verkligheten endast är en a priori av icke-naturalistisk etik.
Kant hävdar via det kategoriska imperativet
att det bara existerar i fantasin
och Marx hävdar att det var offside.
Men Konfucius har svarat dem med att blåsa av.
Det är över.
Tyskland har slagit Englands mittfältstrio
med Bentham, Locke och Hobbes i semifinalen.
Vi ska se det en gång till.
Där har vi det. Sokrates.
Sokrates kommer och Leibniz har ingen chans.
Titta på de glada grekerna.
Där är de, Sofokles.
Empedocles av Acragas. Vilken match han har gjort.
Och Epikurus är där och Sokrates,
kaptenen som gjorde sitt livs viktigaste mål i karriären.
- Mr Hilton. - Ja.
Är du ensam ägare till chokladföretaget Whizzo?
Ja.
Konstapel Parrot och jag kommer från Scotland Yards hälsopatrull.
Jaså?
Vi vill prata med dig om chokladasken
Whizzo Kvalitetsurval.
Bra.
Om jag får börja från början.
Nummer ett är körsbärschoklad.
Den är väldigt otrevlig, men vi kan inte åtala dig för det.
Precis.
Sen har vi den knapriga grodan.
Ja?
Finns det en riktig groda i?
Ja, en liten.
Är den tillagad?
- Nej. - Va? En rå groda?
Vi använder bara de finaste babygrodorna,
plockade i daggen och influgna från Swaziland.
Sköljda i renaste källvatten,
lätt dödade, täckta av mjölkchoklad
och glaserade med glukos.
Men det är fortfarande en groda.
Vad skulle det annars vara?
Tar du inte ens ut benen?
Då skulle det inte vara knaprigt.
Konstapel Parrot åt en sån.
Ursäkta ett ögonblick, sir.
Inte just nu...
Varför sa du inte varför du ursäktade dig?
Det står klart och tydligt "knaprig groda".
Folk tror inte att det finns en groda inuti.
De tror säkert att det är en låtsasgroda.
Låtsasgroda?
Vi använder inga konstgjorda tillsatser eller konserveringsmedel.
Men du får ta bort "knaprig groda"
och skriva "knaprig, rå, med ben, okokt, riktig, död groda"
om du vill undvika åtal.
Vår försäljning, då?
Åt helvete med den, vi måste skydda allmänheten.
Vad är det här?
Nummer fem, baggens blåsa.
Vi använder utvalda, saftiga delar av färsk blåsa från baggar.
Tömda, ångade och smaksatta med sesamfrön
och garnerade med musskit.
Musskit?
Det står inget om musskit på kartongen.
Jo, under kartongen,
efter monosodiumglutamat.
Det räcker inte.
Du måste sätta på en stor röd etikett där det står:
"Varning. Innehåller musskit."
Vår försäljning skulle minska.
Varför inte göra chokladen mer traditionell,
som lime- eller jordgubbsfyllning?
Titta här.
Anthraxtäcke.
Kackerlackschoklad.
Delfin...
Ta kartongen.
- Ta kartongen. - Nej.
Ta den.
Vad är det i den här? Våröverraskning.
Det är vår specialitet.
Täckt av mörk choklad.
När man stoppar in den i munnen
hoppar det ut rostfria spik som går rakt igenom kinderna.
Vad är det för slags njutning?
- Skärp dig, konstapeln. - Förlåt, sir.
Annars blir du före detta konstapel Parrot.
Var är vi? Minns du?
Just det!
Går rakt igenom kinderna.
Vad är det för slags njutning?
Det är jag som pratar nu.
Vad är det för slags njutning?
Folk vill inte ha hål i kinderna när de stoppar en chokladbit i munnen.
Hursomhelst är det en otillräcklig beskrivning.
Du måste följa med till Scotland Yard.
Det är en rättvis polis.
- Prata inte med publiken. - Varför inte?
Det går mot sektion 28 i Komediakten.
Jaha.
BLOD
DÖD
KRIG
SKRÄCK
Hej, och välkommen till ännu ett 'Blod,
Förstörelse, Död, Krig och Skräck'.
Senare ska vi prata med en trädgårdsmästare.
Men min första gäst talar i anagram.
Det stämmer.
Är det kul?
Ja. Det är det.
Vad heter du?
Hamrag, Hamrag Yattlerot.
Kul att ha dig här, Graham.
Var kommer du ifrån?
Bumcreland.
Cumberland?
Det stämmer.
Fantastisk plats.
Du jobbar visst med en anagramversion av Shakespeare.
Ja, ja.
Jag jobbar på 'Så tuktas en argbigga'.
Av William Shakespeare?
Ja.
Vad mer?
Trettondagsafton,
Köpmannen i Venedig.
Två ungherrar i Verona.
Har du gjort Hamlet?
Thamle.
"Att vara eller inte vara,
"det är frågan."
Vilket är ditt senaste projekt?
Rikard III.
Förlåt?
"En häst, en häst!
"Mitt kungarike för en häst."
Rung Kikard, ja.
Det är väl inte ett anagram.
Det är en spoonerism.
Ska du syssla med hårklyveri drar jag.
Världen har blivit helt galen.
Atombomber som spränger oss i luften.
Idioter sitter och väntar på att trycka på knappen.
Det är deprimerande och meningslöst
och det är därför...
Jag gillar kineser
De kopierar allt de ser
Men de är på månen
Så de gör som de vill
Jag gillar kineser
De är fortfarande lite kommunistiska
Men oroa er inte, Amerika
För Kina har köpt era skulder
Jag gillar kinamat
Servitörerna är aldrig oförskämda
Tänk på allt de gjort för att imponera
Maoism, Taoism
Ching och schack
Så jag gillar kineser
Jag gillar kineser
Jag gillar deras små träd
- Det är japanerna. - Javisst.
Deras Zen, deras ping pong
Yin och Yang
Jag gillar kinesiska tankar
Visdomen som Konfucius lärde ut
Om Darwin är nåt att hänga i julgranen
Kommer kineserna att överleva oss alla
Utan tvekan
Så jag gillar kineser
Jag gillar kineser
Deras te och tai chi
Deras kalligrafi, som ni ser
De dansar så graciöst
Jag gillar kineser
Deras mat behagar garanterat
Fjorton, en sjua
En nia och litchi
Allihop, nu.
Jag gillar kineser
Ja.
Tack, O2.
Det är paus.
- Det är bästa delen. - Shopping!
- Jag ser alltid fram mot pausen. - Shopping!
Jag kan gå på toaletten. Jag måste på toa.
Det finns bara en.
En för 16000.
AKT II
SKINKSJÖN
ENGELSKA RADIOBALETTEN
Feernas kung vaknar
Hör!
Hör jägaren!
Jägaren kommer!
Sätt dig på mitt ansikte och säg att du älskar mig.
Jag sätter mig på ditt ansikte och säger att jag också älskar dig
Jag älskar att höra dig oralisera
När jag är mellan dina lår
Du överraskar mig
Sitt på mitt ansikte och låt mina läppar krama dig
Jag sätter mig på ditt ansikte och älskar dig så högt
Livet kan vara skönt vid sextionio
Om vi sitter på varandras ansikten
Och leker tills vi sprängs
Sitt på mitt ansikte och säg att du älskar mig
Jag sätter mig på ditt ansikte och säger att jag också älskar dig
Jag älskar att höra dig oralisera
När jag är mellan dina lår
Du överraskar mig
Sitt på mitt ansikte och låt mina läppar krama dig
Jag sätter mig på ditt ansikte och älskar dig så högt
Livet kan vara skönt vid sextionio
Om vi sitter på varandras ansikten
Och leker tills vi sprängs
Det avslutar kvällens sändning av Skinksjön,
en ny balettserie för radion.
Nu presenterar vi första avsnittet av en ny dramaserie för radion.
Maria Stuarts död,
del I, Början.
Är du Maria Stuart?
Ja.
Åh, nej!
Kära nån!
Del två av Maria Stuarts död
kan ni höra på Radio 4 nästan meddetsamma.
Jag tror att hon är död.
Nej, det är jag inte.
Det var det andra avsnittet av Maria Stuarts död,
omarbetat för radion genom att sticka en stor spik igenom det.
Och nu kommer Radio 4 explodera.
Då får vi titta på tv.
Ja.
Vad är det på teven?
Det ser ut som en pingvin.
Nej, jag menade inte så,
jag menade vad är det för program?
Rätt lustigt med pingvinen.
Vad gör den?
Står.
Det ser jag!
Lägger den ägg trillar den baklänges.
Vi får se upp för det.
Såvida det inte är en hane.
Det tänkte jag inte på.
Den ser rätt manlig ut.
Den kanske kom från grannen.
Det bor inga pingviner bredvid.
De kommer från Antarktis.
Burma!
Varför sa du Burma?
Jag fick panik.
Den kommer kanske från zoo.
Vilket zoo?
Hur ska jag veta vilket jävla zoo?
Jag är inte nån jävla David Attenborough!
Hur vet jävla David Attenborough vilket zoo den kom ifrån?
Han vet allt.
Det skulle jag inte gilla, då finns det ingen mystik kvar.
Om den kom från zoo
skulle det stå 'tillhör zoo' på den.
Nej.
De stämplar inte in det på djur.
Man kan inte stämpla en stor sibirisk tiger.
De stämplar dem när de är små.
Vad händer när de ruggar?
Sibiriska tigrar ruggar inte.
Nej, men det gör pingviner!
Jag överträffade dig i logik.
Ha umgänge med pingvinen.
Klockan har precis slagit åtta
och det är dags för pingvinen på teven att explodera.
Hur visste han det?
En gissning.
Michael Palin vet allt.
Ja, och han har varit överallt också.
Ser du på de där rese... Rese...
Är ni oförskämda stänger jag av er.
Nu är det dags för Vackra hem med professor D.P. Gumby
som berättar om den bortglömda konstformen blomsterarrangemang.
God kväll!
Ikväll handlar det om blomsterarrangemang.
Ta en bunt blommor.
Söta begonior.
Irisar.
Fresior.
Krysantemum...
...mums, mums.
Sen
arrangerar man dem snyggt i en vas.
In med er!
In med er.
In med er, små blommor.
Åh, nej.
Nej! Det gör ont i hjärnan!
Fallet ajourneras.
Jag hade en jävla morgon i domstolen.
Jag också, raring.
Jag skulle kunna skrika som juristerna håller på.
Jag vet precis, raring.
Protester hela tiden
och den trevlige polismannen vittnade så fint.
Så vacker röst.
- Och vilken kropp. - Ja.
Till slut bankade jag med min gavel.
Vadå?
Jag körde "Tyst i salen".
Javisst.
Om blickar kunde döda
hade åklagaren fått 40 år.
Hur gick sammanfattningen?
Jag körde min manligaste röst:
"Det som juryn måste förstå", och de älskade det.
Det gjorde de säkert.
Ordföranden i juryn kollade in mig.
- Jaså? - Ja, den fräcke jäkeln.
Jag ville vittna.
Jag vet vad de menar med en välhängd jury.
Men jag avslutade med:
"De här männens handlingar har befläckat samhället
"och lagens straff
"räcker knappast för dessa hemska brott."
Så svängde jag med min peruk.
Din vadå?
Jag svängde min peruk.
Lite diskret.
- Förbluffande effektivt. - Säkert.
Jag gav honom tre år.
Det tog bara tio minuter.
Hade du hand om Cleese skilsmässa?
Vilken?
Han har haft fyra fruar.
Verkligen?
Är han muslim?
Nej.
Det är bara hans sätt att gå.
Vad brukar du ge för sex på en offentlig toalett?
Runt tio pund.
Ja.
Är du med?
Helt naken EN INTIM REVY
Mina damer och herrar,
showen ni har väntat på och hört så mycket om.
Den här showen ger er vad ni vill ha,
så se upp för Helt naken.
Sluta med den skiten. Fortsätt med showen.
Åh, ja.
Det är min plats, Kevin.
Va? Sätt dig.
- Ur vägen. - Ursäkta.
Det var bättre.
Ja.
Se på dem. Va?
Här är era chokladglassar, raringar.
Jag är inte hungrig.
Det var bättre.
Nu kör vi.
Kan ägaren till en Ford Cortina med registreringsnummer OYR 312...
- Håll käften. -...flytta sin bil?
Och vi är tillbaka.
Åh, ja.
Jag måste komma tillbaka imorgon.
Albatross!
Två chokladglassar, tack.
Jag har inga, bara den här albatrossen.
Albatross!
Vilken smak är det?
Va? Det är en jävla sjöfågel, en albatross.
Det är ingen jävla smak.
Albatross!
Allt har en smak.
Det är en jävla sjöfågelsmak,
en jävla sjöfågelsmak.
Albatross!
Får man en strut till?
Så klart inte!
Det är en albatross!
Du är äcklig.
Du är inte ens en riktig kvinna.
Tryck inte ner mig.
Du borde skämmas.
Rasist!
Storm på pinne.
Havssula i en korg.
Grodan & papegojan
God kväll, herrn.
God kväll.
Är din fru på hugget?
Fattar du vad jag menar?
Fattar du?
Förlåt?
Din fru, hugger hon?
Hugger hon?
Ibland är hon väl tvungen.
Säkert,
blink, blink.
Jag förstår nog inte riktigt.
Den var jättebra.
Det går lika bra att nicka som att blinka åt en blind fladdermus.
Säljer du nåt?
Säljer!
Jättebra, du är stygg.
Du är en stygging, eller hur?
Du vet vad jag menar. Styggt, va?
Tillräckligt sagt.
Va?
Är din fru intresserad av sport?
Hon gillar sport, ja.
Säkert.
Hon är faktiskt väldigt förtjust i cricket.
Gillar hon sport? Hon gillar sport.
Det visste jag. Hon är rätt erfaren, va?
Erfaren, va?
Ja, hon har ju rest. Hon är från Purley.
Oj!
Purley? Det säger allt.
Det säger allt!
Nå?
Är din fru intresserad av fotografering?
Fotografering?
Foton? Frågade han med menande blick.
Fotografering?
Klick, klick, smajl, smajl, blink, blink.
Semesterfoton?
Man kan ta såna på semestern.
Badkläder.
Klä upp sig.
Spontana foton, vet du vad jag menar?
Bakom kulisserna.
Nej, vi har ingen kamera.
Fast...
Antyder du nåt?
Åh, nej! Nej!
Jo.
Nå?
Du är världsvan
och erfaren.
Vad menar du?
Jag menar...du har gjort det.
Du har legat med en dam.
Ja.
Hur är det?
Utpressning!
Är din fru på hugget?
Du vet vad jag menar, blink, blink
Hugger hon? Det gör hon säkert.
Blink, blink
Lika bra att nicka som att blinka åt en blind fladdermus
Tillräckligt sagt!
Knuff, knuff, blink, blink Knuff, knuff, blink, blink
Utpressning!
Knuff, knuff, blink, blink Knuff, knuff, blink, blink
Utpressning!
Är din flickvän intresserad av fotografering?
Foton? Frågade han med menande blick.
Spontana bilder, vet du?
Tillräckligt sagt!
Klick, klick, smajl, smajl, blink, blink knuff, knuff, det var bättre!
Knuff, knuff, blink, blink Knuff, knuff, blink, blink
Utpressning!
Knuff, knuff, blink, blink Knuff, knuff, blink, blink
Utpressning!
Mina damer och herrar, välkomna till Utpressning.
Live från Towerns inre rum.
Välkomna kvällens värd,
här är Nobby.
UTPRESSNING
Hej och välkomna till Utpressning, showen folk längtar efter.
Först ska vi till Preston i Lancashire och mrs Betty Teal.
Mrs Teal, för 500 pund,
och det här stoppar oss från att avslöja namnet på din älskare i Bolton.
500 pund till imorgon
så behöver din man Trevor,
era fina barn Diane, Janice och lilla Juliette,
som har det svårt i skolan just nu,
aldrig få veta namnet på din älskare i Bolton.
Vilken het man. Nu ska vi se, en politiker, frimurare, före detta gardist
och supporter av den engelska folkdansrörelsen.
Han har dansat runt en del själv.
I förra veckans program hade han chansen att betala och tysta ner det,
men han trodde att han visste bättre. Vi har nyheter till honom.
Han tror att han är på en narkotikakonferens i Broadstairs.
I själva verket är han här i vår studio.
Ta in honom!
Sir Norman Barry Castle.
Välkommen till Utpressning.
Du valde att inte betala, så nu är du här
inför vår studiopublik på 15000 personer,
vår globala publik på femtio miljoner
och betalar priset där vi får veta allt om dig.
Din karriär är förstörd, men det fina är
att din fru ska stå vid din sida och hon är i studion ikväll.
Är hon med oss? Får vi träffa henne?
Fint, tack.
Tack för att du kom.
Bakom varje stark man står en starkare kvinna.
Din jävel.
Det är vad alla säger, men han skulle...
- Behållit byxorna på. - Behållit byxorna på.
Tack, sir Norman.
Nu är det telefondags, så ta fram den gyllene telefonen.
Förra veckan visade vi er ett foto av tre medelålders bilentusiaster
och bad dem skicka 30000 pund för att vi inte skulle avslöja namnet
på de två flickorna i verkstan,
bilmärket som de gjorde det i
och vilken motorolja de använde som glidmedel.
Vi har inte hört av dem, så det är dags att...
- Pussla ihop det! - Pussla ihop det!
Vi ska se mer.
Okej, killar, ni är med i Utpressning
och nu är det 40000 var.
De är antingen väldigt modiga eller väldigt rika. Vi får se vilket.
400000 nu såvida vi inte hör av James eller Richard eller...
Hallå. Hallå, Jeremy, hur mår du?
Ja, jag vet. Det gjorde du säkert inte, nej.
Vi censurerar inte, vi vill bara ha pengar.
Är checken på väg hamnar du inte i tidningen.
Tack för att du spelar Utpressning.
Tack. Du med, Jezza.
Underbar man.
Djupa brister.
Vad är det dags för nu, Veronica?
Jag är kändis, eller?
Du har chansen att spela spelet där vi tar in en hemlig deltagare
och du ska berätta om du tror
att han är kändis eller inte, nu kör vi...
Kändis eller inte?
Vi startar klockan.
UTPRESSNING
De berömda benen, är det Simon Cowells ben?
Känner du igen benen?
De ser rätt vanliga ut, tycker jag.
Kan vara vilken kille som helst på gatan.
Kan vara en kändis. Fem, fyra, tre, två, ett.
Ta av påsen. Herregud!
Oj!
Den mystiske mannen själv.
Det är ett fantastiskt ögonblick, men Mike. Vi heter Mike båda två, så jag kan...
- Ja. - Jag kan säga Mike till dig.
- Du är med i Utpressning. - Ja.
Vad har gått på tok?
Du menar vad som har blivit rätt?
- Gjorde jag? - Jag står på scen med dig, sir.
Vi vill att du erkänner.
För vi vet att du låg risigt till,
så om du vill berätta nåt för publiken får du göra det nu.
Jag vill berätta vilken ära det är
att stå på scen med Monty Python,
den största komikertruppen i engelska språkets historia.
Och...
Det kan finnas foton av mig med schäfrar.
- Oj... - Ja.
Han är en för snäll kille. Tack för att du kom, Mike.
Var det allt? Okej.
Tack, och tack tjejer för Utpressning.
Vi ses nästa vecka!
UTPRESSNING
VETENSKAP IDAG
God kväll och välkomna till Vetenskap idag
där vi tittar på dagens vetenskap
och idag har vi med oss Anne Elk,
- Mrs Anne Elk. - Miss.
- Miss Anne Elk. - Miss. Ja.
Förlåt. Miss Elk, du har en ny teori om brontosaurus.
Får jag bara berätta att jag har en ny teori om brontosaurus?
Precis.
- Vilken är den? - Var?
- Din nya teori? - Vilken är min teori?
- Ja. - Jaha, min teori.
Du kan lika gärna fråga mig om min teori.
- Jag frågar om din teori. - Snyggt, Chris.
- Tack. - Mitt i prick.
Vilken är min teori?
Så här är det. Min teori tillhör mig, så jag äger den.
Jag vet det, men vilken är den?
- Var? - Din teori.
- Vilken är min teori? - Ja.
Här är den.
Här kommer min teori.
"Min teori av Anne Elk,
"parentes, miss, parentes..."
Nästa sak jag säger är min teori.
Här kommer den.
Är du redo, Chris?
Ja.
Min teori börjar nu.
Alla brontosaurus är tunna i en ände och tjockare i mitten,
och tunnare i andra änden också.
Det är min teori och den tillhör mig, så den är min.
- Var det allt? - Mitt i prick, Chris.
Din teori tycks ha slagit huvudet på spiken.
Tack, Chris.
- Nästa vecka öppnar en... - Tack.
-...en ny... - Tack.
Tack för att jag fick komma till studion.
Varsågod. Nästa vecka öppnar en...
...en ny bigård nära Redditch...
...det ska...
Nästa vecka öppnar en...
Jag har en annan teori.
Jaså?
Den heter "Min andra teori" eller "Miss Anne Elk,
"parentes, miss, andra teorin, nummer två."
- Vill du höra den? - Visst.
Min andra teori säger att tandläkare kan få dina tänder att dansa.
- Jaså? - Titta.
Conrad Poohs & HANS DANSANDE TÄNDER
Ja, mammor, det är dags för Conrad Poohs och hans dansande tänder.
Kom in.
De har problem på fabriken.
Åh, nej. Vad för problem?
En korsbom har hamnat på sned på pedalen.
Ursäkta?
En korsbom har hamnat på sned på pedalen.
Jag förstår inte vad du säger.
En korsbom har hamnat på sned på pedalen.
- Vad i hela världen betyder det? - Jag vet inte.
Mr Wentworth bad mig komma hit och säga att det var problem på fabriken.
Jag hade inte förväntat mig en spansk inkvisition.
Ingen förväntar sig det.
Vårt huvudvapen är överraskning och fruktan.
Våra två vapen är fruktan, överraskning och hänsynslöshet...
Våra tre vapen är fruktan, överraskning och hänsynslös effektivitet
och en fanatisk kärlek till...
Fyra, våra fyra...
De...de... Jag kommer in igen.
Jag hade inte förväntat mig en spansk inkvisition.
Ingen förväntar sig det.
Bland våra vapen, våra fem olika element
är fruktan, överraskning, hänsynslös effektivitet och en fanatisk kärlek till påven
och snygga röda uniformer.
Jag klarar det inte, jag kan inte säga det. Du får göra det.
- Va? - Våra huvudvapen.
Det kan jag inte.
Ingen...
Förväntar.
Förväntar sig en spansk...
- Inkvisition. - Jag vet, jag vet.
Ingen förväntar sig en spansk inkvisition.
- De... - Våra huvudvapen är...
- Överraskning.
- Överraskning och... - Sluta. Sluta där. Bra.
Överraskning, fruktan, hänsynslös effektivitet, fanatisk kärlek till påven.
- Kardinal Fang... - Ja, raring?
Läs åtalen.
14 dukat för en fullständig massage...
Nej, åtalen mot henne.
Du har åtalats för
att ha begått kätteri mot den heliga kyrkan genom ord, tankar och gärningar.
Med lyckligt slut, 22 dukat...
Nej, det räcker.
Vad säger du?
Jag är oskyldig.
- Oskyldig! - Visst.
Kardinal Biggles...
Hämta gallret.
Bind henne.
Så...
Vad säger du?
Jag är oskyldig.
Kardinal...vänd på gallret.
- Jag... - Jag vet att du inte kan,
jag ville inte säga nåt, jag ville bara ignorera ditt grova misstag.
- Jag... - Det verkar så dumt.
- Ska jag... - Bara låtsas, för guds skull.
Gamla kvinna, du är anklagad för kätteri på tre punkter.
Kätteri genom tanken, ord, gärningar och handlingar.
Fyra, fyra punkter.
Ska du...
Erkänna?
Jag förstår inte vad jag är anklagad för.
Då ska vi få dig att förstå.
Kardinal, för henne... till den bekväma fåtöljen.
Du tror att du kan överleva gallret, men du överlever inte fåtöljen.
Gamla kvinna, du har en sista chans.
Erkänn den hemska synden kätteri,
förkasta de okristligas handlingar... Två sista chanser
och du...tre, tre sista chanser.
Erkänn.
- Erkänn. Erkänn. - Erkänn. Erkänn.
Jag erkänner!
Nej, inte du.
Jag har ett sista vapen. Om du inte talar...
-ska jag visa dig kylen. - Inte kylen!
Kardinalen, gå till kylen och hämta...
Ett stort glas...kall mjölk.
När livet är tufft, mrs Brown...
och saker och ting är svåra
Och folk är dumma, vidriga eller knäppa
Och du känner att du har fått nog
Kom då ihåg att du står på en planet under utveckling
som snurrar i 1500 kilometer i timmen
I omloppsbanan i 30 kilometer i sekunden
Solen är vår enda energikälla
Solen, du och jag och alla stjärnor som vi ser
svävar runt i miljontals mil om dagen
I en yttre spiral i 65000 kilometer i timmen
av galaxen som vi kallar Vintergatan
Vår galax rymmer 500 miljarder stjärnor
Den är hundratusen ljusår från sida till sida
Den buktar i mitten, sextusen ljusår tjock
men hos oss är den bara tusen ljusår bred
Vi är 40000 ljusår från den galaktiska centralpunkten
som vi går runt efter 200 miljoner år
Och vår galax är bara en av miljoners miljarders
i detta fantastiska och ständigt större universum
Universum självt fortsätter expandera
I alla riktningar det kommer åt
Så fort det kan med ljusets hastighet
20 miljoner kilometer i minuten, snabbare kan det inte gå
Kom ihåg när du känner dig liten och osäker
Hur otrolig din födsel var
Och be för att det ska finnas liv nånstans i rymden
För jorden är full av idioter
Det finns många skäl till att jag finner sången vetenskapligt inkorrekt.
Den är patetisk.
Påståendet att solen är vår enda energikälla.
Ta geotermisk energi. Den kommer från jordkärnans hetta.
Den genereras av radioaktivt sönderfall av uran.
Uran bildades när supernovor exploderade.
Påståendet att jorden går i en omloppsbana i 30 kilometer i sekunden
vore korrekt om jordens omloppsbana var rund,
men den är ellipsformad,
så det är bättre att säga att jorden far runt samma områden på samma tid.
Det visste Kepler redan 1609.
Sen har vi påståendet att rymdtiden expanderar med ljusets hastighet.
Det fanns en period av expansion,
exponentiell expansion mellan tio och minus 36
och 10 till minus 32 sekunder efter Big Bang...
Jag tycker att du är petig.
Kom då ihåg att du står på en planet
under utveckling som snurrar i 1500 kilometer i timmen
I omloppsbanan i 30 kilometer i sekunden
Solen är vår enda energikälla
Solen, du och jag och alla stjärnor som vi ser
svävar runt i miljontals mil om dagen
I en yttre spiral i 650000 kilometer i timmen
av galaxen som vi kallar Vintergatan
Fortsättning följer...
Jobb, jobb, pengar, pengar Jobb, jobb, pengar, pengar
Jobb, jobb, roliga pengar Roliga pengar, jobb, jobb
Jobb, jobb, skynda, skynda Jobb, jobb, oro, oro
Jobb, jobb, skynda, skynda Jobb skynda, jobb, jobb
Godmorgon, godmorgon, godmorgon
Godmorgon Jill, godmorgon Jack
Kan inte klaga, fortsätter komma tillbaka
Godmorgon, godmorgon, godmorgon
Godmorgon Jim, godmorgon Fred
Jobba hela dagarna tills man dör
Pengar är roten till allt ont
Pengar är syndernas frukt
Pengar är roten till allt
Bär kostym, så släpps du in
Godmorgon, godmorgon, godmorgon
Vad är det för mening
Jobba tills du reproducerar
Tråkigt, tråkigt, tråkigt
Jobba hela dagarna, förtjäna ditt levebröd
Tills du trillar ihop död
Pengar är roten till allt ont
Pengar är syndernas frukt
Pengar, pengar kan driva dig till vansinne
Du hamnar på hispan
Jobb, jobb, pengar, pengar Jobb, jobb, pengar, pengar
Jobb, jobb, roliga pengar Roliga pengar, jobb, jobb
Jobb, jobb, skynda, skynda Jobb, jobb, oro, oro
Jobb, jobb, skynda, skynda Jobb skynda, jobb, jobb
Pengar är roten till allt ont
MINISTERIET FÖR LUSTIGA GÅNGARTER
Pengar är syndernas frukt
Pengar är roten till allt
Se till att betala annars förgörs du
Jobba hårt varje dag
Jobb, jobb, jobba bort ditt liv
Ifrågasätt inte vad Ifrågasätt inte varför
Bara jobba tills du dör
Pengar är roten till allt ont
Pengar är syndernas frukt
Pengar är roten till allt
Döden kommer in
Livet är en löjlig promenad i parken
En kniv mot din hals i mörkret
Livet är rena skämtet
Ett ord och sen blir allt svart
Pengar är roten till allt ont
Pengar är syndernas frukt
Lustigt, pengar gör dig rik
Livet suger och man kan inte vinna
Pengar är roten till allt ont
Ifrågasätt aldrig varför
Pengar är roten till allt ont
Jobba hela dan tills du dör
MINISTERIET FÖR LUSTIGA GÅNGARTER
Hej.
God middag, sir, kom du hit för ett argument?
Eller vill du ha en avsugning?
Ursäkta?
Du kom hit för ett argument.
- Vilket var ditt andra alternativ? - Inget... Inget.
Det är ett specialerbjudande.
Har du varit här förut?
Nej, det är första gången.
Jag förstår. Vill du ha ett argument bara?
Eller tänkte du ta en hel kurs?
Vad kostar det?
Ett pund för ett fem minuters argument, men bara åtta pund för en kurs på tio.
Jag tar fem minuter först och ser hur det går.
Visst. Försök med mr Barnard.
Tack.
Trevliga människor.
- Vad vill du? - Tja, jag...
Kom inte med det, din snoriga papegojskithög.
Stäng din ruttnande trut, din idiot.
Din typ får mig att spy. Din menlösa, stinkiga perversa typ.
Jag kom hit för ett argument.
Jag är ledsen, här har vi ovett.
- Det är nästa dörr. - Jag förstår. Tack.
För all del.
Dumma jävel!
Hej. Är det rätt rum för argument?
Det har jag sagt...
- Nej, det har du inte. - Jo, det har jag.
- När? - Just nu.
- Nej, det gjorde du inte. - Jo, det gjorde jag.
Jag är ledsen. Är det femminutersargumentet eller halvtimmesargumentet?
- Femminuters. - Femminuters.
Tack. Men jag gjorde faktiskt det.
Det gjorde du inte alls.
Du ska ha en sak klart för dig. Jag sa visst till dig.
- Nej, det gjorde du inte. - Jo.
- Nej. - Jo, det gjorde jag.
Nej. Det här är inget argument.
- Jo, det är det. - Nej.
- Bara en motsägelse. - Nej.
- Du sa emot mig. Du... - Nej.
Aldrig. Nej, nej, nej.
Det här leder ingen vart.
- Jo. - Nej.
- Jag kom hit för ett gott argument. - Nej.
Du kom hit för ett argument.
- Ett argument är inte bara en motsägelse. - Jo.
Nej. Ett argument är en rad påståenden
som skapar en tes.
Om jag ska argumentera med dig måste jag vara av motsatt åsikt.
- Ja, men man säger inte bara "nej". - Jo.
- Nej. - Jo.
- Nej, nej, nej. - Jo, jo, jo.
Argumentation är en intellektuell process.
Motsägelser är bara förnekelser
av allt den andra säger.
- Nej. - Jo.
- Inte alls. - Hör på...
Tack och adjö.
Va?
Det är slut. Det har gått fem minuter.
Det var inte fem minuter.
- Jo, faktiskt. - Nej.
Jag är ledsen, jag får inte argumentera mer.
Det är löjligt.
Vill du att jag ska fortsätta får du betala för fem minuter till.
Men fem minuter har inte gått.
Det är löjligt. Där har du.
- Tack. Jättebra. - Nå?
Va?
Fem minuter har inte gått.
Jag får inte argumentera om du inte betalar.
- Jag betalade precis. - Nej.
- Jo. - Nej.
- Jo, jo, jo. - Nej, nej, nej.
Jag vill inte bråka om det.
Du betalade inte.
Varför argumenterar du, då? Där fick jag dig.
- Nej. - Jo.
- Om du argumenterar måste jag ha betalat. - Inte nödvändigtvis.
Jag kan argumentera på min fritid.
Jag har två ben Från höfterna och ner
Och när jag rör dem Går de runt
När jag lyfter dem Går de uppför trappan
Och när jag rakar dem Har de inget hår
Jag har två ben på mina fötter
John Du Prez och Den genetiskt modifierade orkestern
För bröllop och Bar-Mitzvahs
Har du funderat på semester i Finland?
Med dess berg, floder och mobiltelefoner.
Ledsen att texterna är så tråkiga. Vi byter kuliss.
Det är inte lätt med såna här shower.
Jag tror att de är redo nu.
Förlåt.
CAFÉ - Gröna dvärgen Bromley
- Godmorgon. - Godmorgon.
Vad har ni?
Vi har ägg och skinka,
ägg, bacon och skinka. Ägg, bacon, korv och skinka.
Skinka, bacon, korv och skinka.
Skinka, ägg. Skinka, skinka, bacon och skinka.
Skinka, skinka, skinka, ägg och skinka.
Skinka, skinka, skinka, bönor i tomatsås, skinka, skinka och skinka.
Eller hummer thermidor aux crevettes med ostsås
garnerad med tryffel, konjak och ett stekt ägg på toppen, och skinka.
Har ni nåt utan skinka i?
Vi har skinka, ägg, korv och skinka. Det är inte mycket skinka i det.
Jag vill inte ha nån skinka.
Varför kan hon inte äta ägg, bacon, skinka och korv?
Det finns skinka i det.
Ja, men inte lika mycket som i skinka, ägg, bacon, skinka och korv.
Kan jag få ägg, bacon, skinka och korv utan skinka?
Vad menar du...
Du kan inte få ägg, bacon, skinka och korv utan skinka.
Varför inte?
För det skulle inte vara ägg, bacon, skinka och korv, eller hur?
Jag gillar inte skinka.
Krångla inte, raring. Jag tar din skinka, jag älskar den.
Jag ska äta skinka, skinka, skinka, bönor i tomatsås, skinka och skinka.
Vi har inte bönor i tomatsås.
Kan jag få skinka istället?
Du menar skinka, skinka, skinka, skinka, skinka, skinka, skinka.
Skinka! Skinka! Skinka! Skinka!
Fantastiska skinka! Underbara skinka!
Skinka! Skinka! Skinka! Skinka!
Håll käften!
Fantastiska skinka! Underbara skinka!
Håll käften!
Fantastiska skinka! Underbara skinka!
Håll käften!
Fantastiska skinka! Underbara skinka!
Håll käften!
Jävla vikingar!
Rasistsvin.
Finland, Finland, Finland
Landet där jag vill
rida ponny eller campa
Eller bara se på tv
Finland, Finland, Finland
Det är landet för mig
Skinka! Skinka! Skinka! Skinka!
Åh, skinka
Fantastiska skinka!
Fantastiska skinka! Underbara skinka!
Fantastiska skinka! Underbara skinka...
Fantastiska skinka!
Skinka! Skinka! Skinka!
Jag vill klaga.
Hej, miss.
Vad menar du, miss?
Förlåt, jag är förkyld.
Jag vill klaga...
Ledsen, det är lunchstängt.
Strunt samma... Jag vill klaga på papegojan
som jag köpte för mindre än en halvtimme sen i den här affären.
Just det, norsk blå papegoja?
Vad är det för fel på den?
Det ska jag berätta.
Den är död! Det är felet.
Nej. Han vilar.
Hör här,
jag känner igen en död papegoja när jag ser en.
Och jag tittar på en just nu.
Nej, han vilar.
Fantastisk fågel, eller hur?
Vacker fjäderskrud.
Det hör inte hit.
Han är stendöd.
Nej.
Han vilar.
Okej, om han vilar väcker jag honom.
Hallå, mr Polly Parrot, jag har en läcker färsk...
Han rörde sig.
Nej, det var du som slog till buren.
Inte alls.
Hejsan, Polly.
Klockan ringer.
Vakna!
Var var vi?
Du säger... "Det kallar jag en död papegoja."
Det kallar jag en död papegoja!
Nej.
"Nej" säger jag. Den är chockad!
Chockad?
Ja, chockad!
Du chockade den när du väckte den.
Hör på, jag...
Jag har fått nog.
Den där papegojan är definitivt avliden.
När jag köpte den för en halvtimme sen
försäkrade du att den inte rörde sig
för att den var trött efter mycket skrikande.
Han längtar nog efter fjordarna.
Efter fjordarna?
Vad är det för snack?
Varför föll han platt på rygg så fort jag fick hem honom?
Norsk blå papegoja föredrar att sova på rygg.
Fantastisk fågel, eller hur? Vacker fjäderskrud.
Jag tog mig friheten att undersöka den när jag kom hem
och jag upptäckte att den bara satt på sin pinne
för att den var fastspikad.
Så klart! Om jag inte spikat fast den
hade den hoppat på gallret
och slitit sönder det med sin oerhört starka näbb
och pang.
- Pang? - Pang.
Den skulle inte panga om du så kopplade den till 40000 volt.
Den är helt jävla avliden!
Nej.
Nej, han...
Han längtar...
Han längtar inte!
Han har gått vidare.
Papegojan finns inte längre.
Han har upphört att existera.
Han har gått för att möta doktor Chapman.
Det...
Det är en framliden papegoja... Den är stel, berövad allt liv.
Den vilar i frid.
Om du inte spikat fast den på pinnen, skulle den varit död och begraven.
Ridån har gått ner och den har gjort änglakören sällskap.
Den har tagit sitt sista andetag.
Dess metaboliska processer intresserar bara viktorianerna.
Han har gått hädan.
Det är en före detta papegoja.
Bäst att jag ersätter den då.
Jag hörde på radion i morse...
Väldigt intressant,
redaktören på Daily Mail, mr Paul Dacre har gjort en rövhålstransplantation.
Jaha.
Jag hörde det...
Jag hörde också det. Rövhålet avvisade honom.
- Jaså? - Ja.
Jag har tittat runt...
vi har slut på papegojor.
Jag förstår.
Men...
Jag har ostar.
Otroligt nog.
Ostar?
- Ja. - Verkligen?
Vad har du?
Nämn en, jag har den.
Brie?
Nej.
- Camembert? - Nej.
- Bresse bleu? - Nej.
Stilton?
Nej.
- Lancashireost? - Nej.
- Röd Leicester? - Nej.
- Dubbel Gloucester? - Nej.
Stinkande Bishop?
Kalla mig inte fula saker.
Det är namnet på en välkänd West Country-ost, det borde du veta,
du har en djuraffär.
Caerphilly?
Nej.
Har du inte Caerphilly?
Nej.
- Wensleydale? - Ja.
Då tar jag ett halvt kilo av den, tack.
Förlåt, jag trodde du pratade med mig.
Jag heter så, Arthur Wensleydale.
- Gruyère? - Nej.
- Emmentaler? - Nej.
- Jarlsberg? - Nej.
Armeniska oststavar med kummin?
Den är inte så efterfrågad här.
Ost av noshörningsmjölk från Zimbabwe.
Katten åt den.
- Vet du vad? - Vad?
Du har inte frågat om Cheddar.
- Cheddar? - Ja, Cheddar.
Du vet...
Är det värt det?
- Kan vara det. - Okej, jag är med.
Har du... Du kommer nog att säga "nej", har du Cheddar?
Nej.
Vill du följa med mig hem?
Jag trodde aldrig han skulle fråga.
Den EXPLODERANDE VERSIONEN av BLÅ DONAU
Är han inte en underbar liten...
Vänta, det har gått tillräckligt långt.
Nej, nej, nej.
Bort med den.
Bort.
OCH NU MUSIK...
God kväll, mina damer och herrar,
det är en ära att vara här ikväll.
Ett underbart, varmt och känslosamt ögonblick för oss alla
och jag vill sjunga en sång för er.
Det är jul i himlen
Barnen sjunger
Det är jul i himlen
Hör, kyrkklockorna ringa
Det är jul i himlen
Snön faller från skyn
Men det är fint och varmt och alla
är finklädda i slips
Det är jul Det är jul i himlen
Hipp, hipp hurra
Varenda dag
är jul
Det är jul i himlen
Så välkomna allihop
Varje dag är likadan
Massor utav skoj
Det är jul i himlen
Du har vunnit livets lotteri
För himlen är som Vegas
Och helt och hållet gratis
Det är jul Det är jul i himlen
Hipp hipp hurra
Varenda dag
är jul
Det är jul Det är jul i himlen
Hipp hipp hurra
Varenda dag
är jul
En gång till!
Det är jul Det är jul i himlen
Hipp hipp hurra
Varenda dag
är jul
Det är jul Det är jul i himlen
Hipp hipp hurra
Varenda dag
är jul
Två minuter kvar till extranumret
Mina damer och herrar,
den här showen sänds live över hela världen
otroligt nog.
I Nordamerika, Sydamerika,
Europa, Afrika,
Mellanöstern, Asien och Australien.
På tv och bio, så var ni än tittar
kan väl hela världen stämma in
i ett farväl genom att sjunga den här lilla sången.
Vissa saker är så hemska
De kan göra dig så arg
Andra saker får en bara att svära
När livet är så hårt
Sluta klaga och vissla istället
Då blir allt bra mycket bättre
Och...
Se alltid positivt på livet
Kom igen!
Se alltid positivt på livet
Om livet verkar ruttet
Har du glömt nånting
Att skratta och le och dansa och sjunga
När du känner dig helt nere
Var då inte löjlig
Bara forma dina läppar och vissla Det är grejen
Se alltid positivt på livet
För livet kan vara absurt
Och döden är slutgiltig
Var ödmjuk när det är dags
Glöm dina synder Ge publiken ett leende
Njut av det för det är ändå sista chansen
Se alltid positivt på livet
När du tar ditt sista andetag
Livet är bara skit När man ser på det
Livet är ett skratt och döden är ett skämt, så sant
Allt är en enda show Låt dem skratta in i det sista
Men kom ihåg att det är dig som de skrattar åt
Och... Se alltid positivt på livet
Vi ändrar tonarten, nu kör vi!
Se alltid positivt på livet
Ja!
Se alltid positivt på livet
Carol!
Tack!
Tack! Tack!
Tack!
Dra åt helvete.